一、回东北老家去探望姥姥，和姥姥在炕上一边看电视一边唠磕，因为刚参加工作，离家也远，姥姥就问这问那。姥姥：孩子，你懂生活么？我：这……姥姥：懂么？我：以前不太懂,今年自己参加工作了,就懂了不少。姥姥：那你去把灶坑点着吧，炕有点儿凉，我不愿意动弹！

二、谁能想到，当我们长大成人，迈入社会后，反而开始追忆当年。小时候玩过的铁皮青蛙，如今看来有一种质朴的乐趣。当年留下的演出照片，则有一种让人忍俊不禁的迷之尴尬。公园里的大象滑滑梯依旧矗立在那里，我们却没有勇气再从上面滑下来。

三、两个同学在谈天，他们想入非非。A:假如能将信鸽同啄木鸟在一起配种，它们的子孙必定更有用途。B:怎么说呢?A:送信时还能敲门儿!

四、昨天晚上十二点，我一个哥们儿给我打电话，说他车里的方向盘、刹车、离合都被人偷走了，让我快去接他。我刚下楼提出车来他又打来“兄弟，别来了，我现在醒了点酒了，原来我刚才坐在副驾驶上了！”我听完也是醉了！

五、开学后，我到校园附近逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开业大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……顿时心中暗自高兴：这么好的事情终于被我赶上了。于是我急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到了干洗店三个字。

六、七夕玩浪漫刷了一千多信用卡给老公买了貔貅，今天出门不小心给自己买了个镯子四千多，然后一个月的我下个月10号以前要还接近块的信用卡！

七、一对情人走在漆黑的小公园里，突然，旁边跳出来一个人，拿着刀子大喊：“都别动！老子要劫色……”男的赶紧护在女生身前，紧张道：“有什么冲着我来，别动我女朋友！”那人一愣，阴险地笑了起来：“小样，还挺识相！”

八、刚才打车,司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这货给我唱了一路。唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手!”我正纳闷着,然后看到他启动了雨刷

九、昨天休班在家，隔壁王小明来找我：“兄弟，帮我到楼下超市买包烟吧。”我一愣，问道：“就三两步的事，怎么让我去啊？”王小明叹气道：“我发现超市老板的儿子越来越像我了，我真的不敢露面了。”

十、毕业聚餐的时候，一宿舍所有人都喝醉了，一同学要回去，我的一个兄弟自告奋勇去送他，相互搀扶着走到校门口，我兄弟拿脚在地上扫了扫，然后说了一句巨经典的话：爷，床铺好了！

十一、上小学我们被警告不许拽女生小辫子，不许和学习不好的同学玩；升初中高中我们被警告不许早恋，不许和学习不好的同学玩；上大学我们被警告不许牵手，不许和学习不好的同学玩；大学毕业有几年了，我发现，那些我没揪过小辫子、没和她们谈恋爱、没牵手成的女孩儿都嫁给我学习不好的同学了。

十二、跟老公看电视呢，电视里女主趴桌子上睡着了，男主抱起来送床上还睡得香香的，我跟老公说这电视太假了，睡着了被人抱起来要是我的话肯定醒了老公说那是，要是你的话我还得扎好马步，一边抱一边还得喊一二三起，一次还不一定抱的起来，能不醒嘛。尼玛…………

十三、男朋友，让我去他家，年前给他爸妈一个惊喜，我羞涩的答应了，买了礼物去他家，结果男友爸妈看看我，很气愤的吼他：“说！这是你花多少钱雇来，糊弄我们俩的。”吓得我赶紧说：“叔叔！阿姨！我们是真爱！”阿姨：“要不是花钱雇你，你那么漂亮怎么会看上他！”

十四、领小侄子从商场出来准备回家，结果认错电动车了，拿着钥匙就准备开锁，人家当时就不愿意了:“想偷就明说，说什么认错了！”我一听也火了:“我要是想偷就偷汽车了，还偷你的破电动车？”结果小侄子在旁边小声说了一句:“汽车不好偷。”

十五、今天老公骑自行车载lz兜风，本来高高兴兴的，老公突发感慨：“老婆，是我对不起你，我没钱只能让你坐在自行车后面傻笑……”我一脸幸福地回道：“没事老公，只要你对我好就足够了”老公听后非常感动，回头牵过我的手紧紧握住，然后我俩都翻沟里去了。。。。。。。